Campanha Presidenciais

O nosso repórter volante relata as últimas acções de campanha:

Cavaco Silva: Participa hoje numa sessão de canto coral, onde além do já tipico "Grandola Vila Morena", cantará outras musicas Social-Democratas, como por exemplo o "Avante Camarada", o "Pedra Filosofal" e o "Hino da U.R.S.S.". Está previsto também a inauguração de um busto de Lenine na sua sede de candidatura.

Mário Soares: O candidato apoiado pelo P.S. não fará campanha, uma vez que adormeceu após o almoço, estando o seu staff a tentar despertar o famoso estadista.

Manuel Alegre: Está previsto que jure cumprir os valores de Abril perante as sepulturas de Humberto Delgado, Mota Pinto, Sá Carneiro, Franco, Salazar e D. Dinis. O seu staff continua a tentar localizar o corpo de Adolf Hitler, para que Manuel Alegre possa jurar na sua sepultura fazer cumprir o sonho democratico do estadista alemão.

Jerónimo de Sousa: Está previsto que o candidato-operário realize hoje uma acção de campanha na Lisnave, onde ajudará os trabalhadores a martelar uma viga de aço de 3 toneladas. Após essa acção, está previsto um jantar nas cantinas da Sorefame.

Francisco Louça: O candidato hoje não fará campanha, pois chegou um carregamento de erva de Marrocos que não pode ser desperdiçada.

Garcia Pereira: Quem?

Bloco de Esquerda impugna eleições

Chegou à nossa redacção uma nota que dá conta da vontade do Bloco de Esquerda em impugnar as eleições do passado dia 20 de Fevereiro.

A nota menciona o facto de o Bloco de Esquerda ter agora 8 deputados e como tal, já não poder partilhar um táxi para se deslocarem para a Assembleia da República, facto que trará grandes prejuízos ao bolso dos deputados eleitos pelo "partido da moda".

Num golpe de rins, Louçã tenta ainda aprovar um referendo sobre a possibilidade de viajarem 8 pessoas dentro dos táxis lisboetas, mas José Socrates já afirmou que o P.S. não deixará passar esta proposta, como tal a crise está lançada na Assembleia da Republica.

Tentamos obter declarações de Francisco Louçã, mas este respondeu que nós não eramos taxistas nem nunca tinhamos visto o sorriso de um taxista, por isso não poderiamos falar de táxis.

A crise chegou já a Belém, onde Jorge Sampaio estuda a hipótese de fazer cair o parlamento, mesmo antes de tomar posse, inovando mais uma vez a história da Democracia.

Lamentamos a saída de Santana Lopes e Paulo Portas

A Revolta dos Duendes vem por este meio expressar o seu desagrado pela saída de Santana Lopes e de Paulo Portas do governo e da liderança do PSD e CDS/PP, respectivamente.

Com a saída destes srs., fazer humor em Portugal torna-se uma tarefa muito mais difícil, pois se até Camões precisava da inspiração das Ninfas do Tejo, o que ira ser de nós sem estes dois Bobos da Corte?

A Revolta dos Duendes considera no entanto que nem tudo está perdido pois o Eng. Socrates parece-nos uma pessoa com boas intenções e que certamente não deixará morrer o humor, tomando ele a figura de Bobo, para a qual parece ter um dom natural.

Na oposição as expectativas da nossa redacção também são muitas, pois caso Marques Mendes seja eleito líder do PSD, motivos não faltarão para rir à gargalhada, embora esse vá ser um humor mais baixo.

No caso de Marques Mendes não entrar para a galeria das Musas Inspiradoras, resta-nos o bem falante Sr. Louçã e as suas fantásticas tiradas humoristicas como por exemplo: "Voçê não tem filhos, nunca viu um sorriso de uma criança, por isso não pode falar de vida", ou então, "Vamos ser a terceira força política e ter mais de 10% dos votos".

Morais Sarmento em novas viagens de trabalho

O ministro Morais Sarmento é conhecido pela sua enorme capacidade de trabalho.

Como tal, e apesar de o governo estar com os dias contados, o incansável ex-pugilista tem uma agenda bastante preenchida, ao qual a "Revolta dos Duendes" teve acesso. Assim, para que os nossos leitores estejam sempre informados, aqui fica a agenda do Sr. ministro:

16.Janeiro.2005 - Visita a Cancun para negociar investimentos em Portugal com uma empresa de produtos para bronzear.

21.Janeiro.2005 - Visita ao Nordeste Brasileiro para verificar in loco as próximas aquisições das casas de alterne portuguesas.

25.Janeiro.2005 - Visita ao Rio de Janeiro para verificar in loco os novos reforços da Superliga Portuguesa.

01.Fevereiro.2005 - Visita à Praia de Varadero em Cuba, para insultar El Comandante Fidel Castro.

06.Fevereiro.2005 - Pequeno safari por África para negociar com potencias investidores do Zoo de Lisboa.

15.Fevereiro.2005 - Viagens ao Havai, Tahiti, Jamaica e Barbados, para visitar partes do globo não afectadas pelo Tsunami.

Todas as viagens serão efectadas em voo charter de luxo, pago pelo Orçamento de Estado, medida bastante justa, uma vez que se tratam de viagens de trabalho muito importantes para o futuro de Portugal.

De referir também que, numa parceria inédita, o Sr. ministro será acompanhado por uma delegação de meninas do "Elefante Branco", tudo isto para a nossa representação impressionar e conseguir melhores negócios para o país.

A "Revolta dos Duendes" não é saudosista, mas temos de admitir que já temos saudades deste ministro, que tem viagem marcada a 20 de fevereiro para a Bancada da Oposição, tratando-se, ao que se sabe, de uma viagem sem regresso.

O Reino do Humor está mais rico

A "Revolta dos Duendes" não para e acaba de ser enriquecida com um novo membro. Trata-se de um membro da "Revolta dos Duendes" original e é mais um mestre na arte de fazer rir. Vestimos o nosso fato de gala para receber António Rodrigues e a porta está ainda aberta, por isso as novidades vão cair a qualquer altura.

Fiquem atentos!!!

Ferreira Leite doente

Uma clínica privada lisboeta diagnosticou à ex-ministra das finanças, Manuela Ferreira Leite, cleptomania aguda.

A "Revolta dos Duendes" deseja à simpática senhora as rápidas melhoras.

Produtores de Champanhe em confronto

O verniz estalou entre os dois maiores produtores de Champanhe do Burkina Faso.

Magú M'bola, presidente da "Champanhe Vinagre", e Boláima Neka, presidente da "Champanhe Ceroulas", assumiram publicamente as divergências na "Feira Anual do Champanhe", realizada como habitualmente na Bobadela.

Os jornalistas presentes aperceberam-se de uma azeda troca de palavras entre os dois produtores do precioso néctar e tentaram obter declarações dos intervenientes.

Magú M'bola, conhecido pela sua refinada ironia, terá dito: "Investiguem as dívidas ao fisco do motorista do Sr. Boláima". Boláima Neka não se ficou atrás e respondeu com uma frase que define bem a sua refinada personalidade: "Eu não vejo futebol, nem pago futebol".

Novas previsões da Astróloga Maya

A Astróloga Maya surpreendeu mais uma vez tudo e todos, ao fazer uma fascinante série de previsões.

Com efeito, na sua participação no programa "Às duas por três", Maya lançou a sua íncrivel arte adivinhatoria, deixando arrepiados os muitos telespectadores que seguiam o programa.

A "Revolta dos Duendes" apresenta aos leitores que perderam o programa a lista das previsões da "maga" mais famosa do país:

*O fim do ano de 2004 vai ocorrer a 31 de Dezembro de 2004, mais precisamente às 23 horas, 59 minutos e 59 segundos (notar bem a exactidão hóraria da previsão).

*O início do ano de 2005 vai ocorrer a 1 de Janeiro de 2005, às 0 horas, 0 minutos e 0 segundos. (mais uma vez a precisão hóraria deixa-nos estupefactos).

*O Utah continuará a ser um dos estados dos Estados Unidos da América.

*O Papa continuará a viver no Vaticano.

*Santana Lopes continuará a frequentar discotecas e a dormir a sesta.

*Paulo Portas continuará a mandar na coligação governamental.

No plano desportivo, as previsões são também surpreendentes:

*As bolas usadas na Superliga continuarão a ser redondas.

*O Benfica continuará a comprar jogadores ao Alverca.

*Os árbitros continuarão a benefeciar o F.C. Porto.

*Dias da Cunha continuará a não perceber nada de futebol.

A nível pessoal, Maya previu que irá continuar a acertar nas previsões.

Depois destas incríveis previsões, a "Revolta dos Duendes" verga-se perante a arte da Astróloga e espera realizar, no final de 2005, uma reportagem sobre a quantidade de previsões acertadas pela Maya.

Luis Filipe Vieira teme golpe de estado

Luis Filipe Vieira anda bastante preocupado com a possibilidade de alguém o tirar da presidência do Benfica.

Tudo começou quando Filipe Vieira viu no Estádio da Luz uma faixa que dizia: "VIEIRA DO MINHO APOIA O BENFICA". Filipe Vieira, também conhecido por "Vieira de Alverca", ficou inquieto e logo tratou de investigar quem é esse tal de "Vieira do Minho" que anda a apoiar o Benfica.

Até agora Luis Filipe Vieira não conseguiu detectar o seu secreto opositor, mas uma equipa de detectives partiu já para o norte do país em investigação.

A "Revolta dos Duendes" tentou obter um comentário de Luis Filipe Vieira sobre o caso, mas este apenas respondeu que "não bebia Champanhe nem pagava Champanhe".